begle's Friends

Username:	Password:
Forgot your password?	Remember Me

БВ БЕ
Хорошему человеку Володе сегодня в Ганновере сделали операцию по удалению опухоли мозга.
Тьху-тьху-тьху, успешно.
Много людей хотели, чтобы он жил.
И я очень хотел, чтобы он жил.
И многим сейчас светло и радостно.
И мне тоже.
Не надо сдаваться. Никогда.

после трудов праведных он отдыхал и слушал программу Кати Гордон с Ксюшей Собчак
и сердце его переполнялось радостью
мир в надежных руках

Экибастуз Первый

(этот журнал переходит в режим стэнд-бай)

труд ведет к освобождению
если ты видишь эту запись - ты слепой

философ 2 гильдии Юрий Странный

(этот журнал ведется в кровавом режиме Франко)

Короче, вы веселитесь а я работать пошел с господами Мурованым и Лирником
На выходе - чудо.

ЕХ!

ода на пришествие себя домой
кто стучится в дверь ко мне
с сумоистом на спине
это я, это я
сам к себе домой пришел

Слава мне в веках!

Поэт-лауреат Бобринецкого Района Юрий Выдь

(это журнал переходит в режим только для возвышенных натур)

первое послание к поселянам
все зло - от ЖЖ
так сегодня говорил нам Заратустра, товарищи
закройте свои уютные днявы прямо сейчас
сатана вселился в вас
убей дневничок, заведи котенка
дьявол отвечает на коменты
забань дьявола с пометкой спам
отреки блогера!
все равно скоро интернетег схлопнеццо
недолго осталось
было знамение сегодня в районе Кардач
замироточил начальник железнодорожной станции
бойтесь букв!

лжепророк 2 разряда, Юрий Волнорез
(этот дневник переходит в режим только для врагов)

Помощь клуба
Кто-то знает книги по истории и технологии такого уважаемого дела, как изготовление поддельных произведений искусства?

Адова Река
а на Сумщине саблезубый хомозоид снова завелся
а Поэт предупреждал!

Помощь клуба
о друге мои и подруге
помогите болезному
подскажите, какие раритеты мировой культурки канули безвозвратно
типа библиотеки И. В. Грознага или янтарной комнаты
премного

узелки на память
антимессия, пионы, вечные

Итоги подведьом
1. Это лучший чемпионат Европы с 1988 года. Наверное, потому что без Англии.
2. Победила команда, которая была тотально сильнее всех соперников. Немцы сыграли точно по российскому полуфинальному сценарию - с мертвым вторым таймом.
3. Матч за третье место, буде такой бы был, мог стать триллером. Организатором надо подумать.
4. Классно, что после чемпионата образовался пул голодных, нереализовавшихся команд. Голландцы, португальцы, хорваты, итальянцы и англичане будут на ЧМяке прекрасно мотивированы.
5. Сборная России - отличный результат и системно хорошее будущее.
6. Сборной Украины надо стараться в будущем не пропускать подобные форумы.
7. Такого осторожного судейства не было никогда. У команды судей тоже бывает смена поколений.
8. Футбол - царь спорта, но до окончания Олимпиады в Пекине я о нем забыл))
Короче, считаю, мы все отлично провели время.

если не работаю - делать абсолютно нечего
скуууучно
значит, придумывать себе работу
а родных кровопийц, которые убивают нам понедельники, ненавижу.

о, придумайте мне работу!

УПД. Манцов правильно написал http://www.vz.ru/columns/2008/6/29/182076.html

Рецепт
После тупого поражения любимой команды в ответственном матче немедленно посмотрите черную английскую комедию
Мы вчера так и сделали. После Решпектабельной Гишпании врубили Смерть на похоронах, а заполировали подборкой клипов Самой Правильной Группы Сиэтла, потом часовой автотрип по ночному Киеву - и фиг знает, когда вообще был этот футбол.
Странное чувство - финал смотреть не хочу.
Фраза вечера -
Савчук (созерцая рекламу ТНК) - реклама хорошая, а бензин говно. А ведь бывает и наоборот. Бензин говно, а реклама хорошая.
Какой-то оптимальный водочный баланс выбрали - все разъехались чуть выпимши, а проснулись без похмелья. Опыт и разум.
Окончательно началось лето, хочется к воде и не работать. Так я и не работаю.

Монахи!
Есть предложение, подкупающее своей новизной. А именно - завтра вечером собраццо в том же составе, как на финале УЕФА и зашаманить водки.
Ибо страшное оружие есмь.

Тэг - А ты уже пил водку в 21-ом веке?

сам себе надоел.
унылое говно.
вроде чего-то хотел дописать, а что дописывать, если ничего нет.
свободное время не помогает.
сделаю попытку заткнуть фонтан.

Жень Жень и кино(посвящается Лу)
Однажды великий китайский философ Жень Жень пошел в туристский поход в Долину Больших Расстояний. Он мечтал насладиться тишиной, звериным ароматом степных трав и порханием всяческих бабочек над цветами. Ибо пребывал в депрессивном состоянии, связанным с подготовкой очередного доклада Великого Кормчего Съезду Мудрых Старичков.
Каково же было удивление Женя, когда молчаливая степь встретила его дружным гомоном тысячи голосов. Там, где раз в неделю проезжал на худом и злом коне худой и злой монгол или проходил вездеход геологов, стоял огромный лагерь. Странные люди сновали туда-сюда, все неживое гудело и двигалось само по себе, ну и красивые женщины… Их было так много, что Жень в первый миг посреди этого странного беглого города зажмурился от красоты. Но потом разожмурился. Было на что посмотреть.
Наконец ему удалось ухватить за рукав шустрого мальчонку лет сорока.
- Не подскажите ли, милейший, что происходит в Долине Больших Расстояний? – учтиво обратился Жень к переростку.
- Кино сымаем, дядя! Восстание Разноцветных Повязок! По сценарию великого Минь Миня!
- Так ведь такого восстания не было! – удивился Жень.
- Да фигня! Пипл Поднебесной хавает! Главное – побольше кун-фу и секса! – пожилой юноша явно был столичным оптимистом.
- Кстати, дядя, ты типажный! Не хочешь в массовке сыграть – 10 юаней в день, рис, вода. Будешь повстанцем. А то у нас половина группы мается поносом, не к ужину будет сказано.
Жень задумался. Если ему уже испортили праздник одиночества, то почему бы не попробовать новое. И десять юаней в день – не лишние.
Толстая женщина на складе сурово спросила его о цвете желаемой повязки. Жень выбрал желтую, чтобы хоть как-то соответствовать истории. Там же ему были вручены меч и винтовка. Каково же было удивление философа, когда, при внимательном изучении, меч оказался острым как бритва, а винтовка рабочей, только без патронов. С этого момента Жень Жень зауважал кино.
Как-то вечером после съемочного дня он сидел подле костра, деля время и компанию с массовкой своего подразделения. Мужчины набегались за день, имитируя войну, и теперь с удовольствием отдавали дань рису, дешевому пиву “Полуостров Тайвань” и беседой за жизнь.
- Хорошо тут, – сказал первый.
- А дома все привычно. Жена, дети, настольный теннис по радио, – добавил второй – Этот шарик будто чугунный. У меня от него голова болит.
- Тут все нам дают. Еду, одежду, деньги. Это рай, – вздохнул третий
- А цены как прыгнули! – четвертый трясся от негодования.
- Чертовы Мудрые Старички! Когда же они помрут и простой люд заживет по-человечески? – пятый был юношей с слишком огненным для гражданина великой державы взором.
- Да! – дружно выдохнули мужчины и закурили.
И тут Женя понесло!
- У нас в руках боевое оружие. Нас тут девять тысяч. Ближайший крупный гарнизон в тысяче ли. К нам присоединятся и крестьяне, и рабочие, и монахи. Что же мы сидим вокруг костра, как инвалиды?

28 октября двухсоттысячное войско Разноцветных Повязок подошло к Тяньлину, где было встречено Вторым Революционным Корпусом, усиленным батареей Летающей Смерти. После трехчасового боя плохо вооруженные повстанцы были разбиты наголову. Последние очаги сопротивления в освобожденных городах были ликвидированы к зиме.

Великий Кормчий недовольно смотрел на своего друга.
- Твоя шалость обошлась казне в миллиарды юаней.
Жень залихватски открыл ногтем бутылку “Желтого Моря” и подмигнул Кормчему.
- Съемки фильма сорвал, урожай кукурузы и сои в трех провинциях не собрали, народу перебили немало.
Жень потянул с блюда огромную тигровую креветку.
- Вы же революционер, Вождь. И к власти пришли в результате подобного похода. Почему же Вам не нравится моя маленькая революция?
Кормчий задумался.
- Мне кажется, Жень, революция у каждого человека – одна. Как любовь. Настоящая. Все остальные случаи пошлее и проще.
Жень задумался.
Комчий, довольный произведенным эффектом, улыбнулся
- Кстати, мы снимали весь ваш путь и сражения. Новая технология Службы Черной Формы. Сначала хотели расстрелять всех участников, а потом придумали лучше. Мы смонтировали из этого фильм и отправили его в Америку. Это было не восстание. Это было кино.
Жень Жень еще раз мысленно поблагодарил богов за то, что дали Поднебесной лучшего правителя из возможных.

Из Библиотечки Ктулху
Никита Михалков, Валентина Толкунова, Шарлиз Терон, Юрий Смирнов и Ктулху Фтагхн представляют

РИМЕЙКА

1. БЕЛОЕ СОЛНЦЕ ПУ (Гастарбайтер Филмз по заказу правительства России)

Красный командир со смешной бородой(исп. артист Гребенщиков) - Товарищи женщины! С вашим мужем-эксплуататором мы покончим. А пока вы поступаете в распоряжение товарища Сухова. Он не будет вас кормить и защищать. Он плохой человек. И не приставайте к нему. Он ранен в мужское и все его женщины - [Bad username: katerina_matvevna], бородатый програмер из Серпухова.
И кстати. Одну из вас обязательно задушат. Или зарежут. А остальные будут сидеть в старой цистерне. Которую взорвут. Или баркас взорвут. Хрен его знает. Не все могу видеть. Туман над Янцзы, товарищи женщины.
По единорогам!!!

2. МЕСТО ВСТРЕЧИ. ИЗМЕНИТЬ ЗА 30 СЕКУНД (Парад Синема по заказу всяких геев)

Жеглов (исп. артист Джигурда) - Сейчас бы роллов, Шарапов, да с огурцом!
Шарапов (исп. артист Стелькин) - А я бы, Глеб Егорыч, мисо-суп похлебал.
Жеглов - Ага, и эклеррры!
Шарапов - Хватит Вам, Глеб Егорыч, в общаге маяться. Переезжайте ко мне. На Малую Грузинскую. И до клуба недалеко. Кровать, правда, одна у меня.
Жеглов - Да будь моя воля!

3. ПОВЕСТЬ О НАСТОЯЩЕМ ЧЕЛОВЕКЕ ( Первый канал по заказу канала Россия)

Павлюченко (исп. артист Куценко) - Гус Хиддинкович, ну как я могу забивать, если у меня ног нет.
Хиддинк (исп. артист Хаапсало) - Вот тебе вырезка про румынского футболиста Думитреску. Противник в лице сборной Парагвая оторвал ему ногу, руку, выбил глаз и удалил зубы мудрости. А он все равно забил решающий гол на Кубке Дружбы с Румынами 1975 года (затягивается самокруткой)
Павлюченко - Так у него одной ноги не было, а у меня обеих.
Хиддинк - Ну ты же русская свинья(выпускает воздух из шприца)
Павлюченко - У меня украинская фамилия!
Хиддинк - Тем более ( начинает просмотр эпизодов матча сборная Испании - Луч-Энергия (Владивосток))

4. ЗЕЛЕНЫЙ ФУРГОН И КРАСНЫЙ УЛЕЙ (Одесская Киностудия по заказу Администрации Президента Украины)

Юный Следователь Патрикеев (исп. артист Богдан Ступка) - значит, в сейфе у нас денег нет, а есть глечики. Остается узнать, что это за глечики... Применим дедуктивный метод.
боец Грищенко (исп. певец Олег Скрипка) - та шо тут применять! Глечики трипольской культуры, тысяча миллионов лет до нашей эры, принадлежат бывшему начальнику УГРО.
Патрикеев - а это?
Грищенко - сапоги гуцульские,мехом внутрь, принадлежат Иисусу Христу
Патрикеев - Ну а цепи, цепи чьи?
Грищенко - Цепями был прикован боец УПА Прометеенко к Говерле. Каждый вечер к нему прилетал москальский летчик Орлов и отравлял его печень водкой Зеленая Марка.
Патрикеев - Так может, ты знаешь, кто фургон угнал?
Грищенко - Та конечно знаю. На Донбасе его называют Красавчик.

5. ВЕСНА НА ЗАРЕЧНОЙ УЛИЦЕ ВЯЗОВ ( Стерлитамак Фильм по заказу Министерства Просвещения Бугульмы)

Учительница Таня - Да, Саша, я люблю Вас!
Рабочий Савченко - И я Вас, Таня, очень люблю.
Бригадир Федор Крюгер - Раз, два, Федя пришел, три,четыре, все по рабочим местам (скрежещет пальцами)
Рабочий Савченко - Ай да Федя! Выбил-таки ножницы по металлу на складе! Теперь заживем! Теперь все девки наши!

6. В БОЙ ИДУТ ОДНИ СТАРИКИ (Братья Вачовски по заказу Минтранса и Минмедитации)

Комэск Титаренко(исп. снова артист Куценко) - что же ты, Спиди-рэйсер?
Спиди-рейсер( мультипликационный герой, озвучивает артист Маковецкий) - болтуны, говорили Шумахер - немец, Шумахер - отвернет. А мой не отвернул.
Комэск Титаренко - идиот, почему ты ехал от финиша к старту?
Спиди-рэйсер - сбой в матрице, командир. Ну и недостаточное бюджетное финансирование.

7. РАБА ЛЮБВИ (Никита Михалков по заказу Сергея Михалкова к чаю)

Вера Холодная (исп. артиска Фриске) - какие же Вы звери, господа!
Господа(артисты московских театров) - РРРРР! БОФ! ГАВ-ГАВ! ЦОБ-ЦОБЕ!
Маленький господин с усами - Мурк)))

8. БРИГАДА БУМЕР (Студия детских фильмов для юношества им. Горького Хлеба по заказу недобитых солнцевских)

Саша Белый - А сколько у нас мушкетов?
Коля Кривой - Четыре!
Саша Белый - А сколько у нас шпаг?
Ваня Мятый - Четыре!
Саша Белый - А сколько дадут за ограбление исторического музея?
Абрам Теплый - Четыре с консфискацией.
Саша Белый - Тогда шухер!
Егор Щербатый - Мы встретимся, обязательно встретимся на пересылке.

9. Я ШАГАЮ ПО МОСКВЕ (Нерезин студио по заказу СУПА)

Коля - Так откуда ты приехал, Володя?
Володя - Из Сибири.
Коля - Ройзмана знаешь?
Володя - Ройзман на Урале.
Алена - Да они же все упоротые, им что Сибирь, что Урал
Коля - А ты часом не таджик?
Володя(угрюмо) - Писатель я.
Коля - Лукьян, штоле? Не узнал, богатым будешь!
Володя - (хмуро) Монтажник я
Коля - Не понял, кто ты?
Володя - Дизайнер макрометаллоконструкций.
Коля - так ты Тема! Покажи сиськи!
Володя нехотя показывает сиськи Алены.
Алена с плачем убегает

10. СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ БОНИВУРА (ФСБ филмс по заказу Кремль продакшн)

Путин - И научитесь вести себя, как человек. Вот например, эти ботинки. Где Вы взяли такую гадость?
Медведев - Почему гадость? Ксения Анатольевна посоветовали. На заседаниях большой восьмерки все в лаковых.
Путин - Вы бы почитали что-нибудь.
Медведев - А я читаю!
Путин - И что же позвольте полюбопытствовать?
Медведев - Переписку Березовского с этим, как его, Ходорковским...
Путин - И какие мысли?
Медведев - Известно какие. Посадить, а потом поделить все.
Путин - Похвально, похвально. Кстати. пора Вам документ сделать.
Медведев - Имя я уже выбрал. Наследственное. Владимир Владимирович.
Путин бледнеет и залпом выпивает графин водки Путинка

В кинозале появляются работники спецслужб, скинхеды, злые кавказцы, добрые трипольцы, эльфы, хоббиты, работники фонда без наркотиков, клиенты фонда без наркотиков и блоггеры.
Они растреливают всех остальных. Звучит песня "Пора пора порадуемся на своем веку". Экран гаснет.

В зале никто не свистит.

и о футболе
напоминаю, в ставке гитлера все малохольные

1 + 1 отправляется в мальстрем
кто эти люди в новостях?
я понимаю, что Балога теперь рулит каналом, но откуда эти зомби? из Поплавски-юнивесити?
ну и ветераны дают копоти
Леся Сакада-Островская всегда была феерична до предела, но сегодня в рассказе про мифический Севастополь она просто разорвала дискурс на натовскую эмблемку.
Всем, кто не видел - героическая оборона Севастополя - миф.
Ну и в стык - на вялике рассказ о дурноватых русских, которые четта там празднуют в москве
ни одного кадра с самого матча, зато гуляния от души.
смотрите, мол, на свинят, собираются и мусорят, проклятые бородатые варвары с каменными топорами.
я вспоминаю майдан и Украину-Швейцарию на ЧМ и тихо плачу.
не запрещайте им!
в деле поднятия рейтинга канала Интер Плюсы рулят по страшной силе.

о птичках
А ведь на носу Олимпиада
в которой Россия, по моему скромному разумению, будет выглядеть в медальном зачете гораздо лучше, чем четыре года назад.
Кажный день бухать голыми будете, москвичи?
Хотя, может, это и творит сии чудеса.
700 тысяч, по сводке ментофф, гуляло ночью. Значит, не менее миллиона в реальности.
Интересно, в Кремле не ссыкотно?

о ФУТБОЛЕ!
Буркина-Фасо - Сейшельские острова - 4:1

Матч был чумовой!
Буркинийцы, вперед!

Война началась
Не забывайте об этом

И о зверятах
Вперед, Россия!
Арагонес и Донадони, без разницы, кто следующий.

только что
из дальних странствий возвратясь, валяюсь я в родительском доме на диване, футболплэй смотрю, а мама кроссворд отгадывает.
М - Я уже одно разгадала. То же, что томат. Это помидор. (ржем)
М - Смотри. Один из бакинских комисаров.
Я - Кроссондович.
М - Многабукв.
Я - Тогда Сурикатов.
М - Такого не было и быть не могло. (ржем)
М - Богиня похорон у древних греков. Я помню, вроде Астрасис.
Я - Нет, мам, Астрасис - это фирма твоего сына. Там сейчас как раз похороны (ржем)
М - Рассказ Горького. Шесть букв. Я знаю. Странное имя такое. Типа Чендрик.
Я - Челкаш.
М - Я же говорю, типичный чендрик. (ржем)
М - российский режиссер, автор Поэмы про море.
Я - Довженко
М - А почему российский?
Я - Не мыслил себя без России.
М - Аргумент никакой.(ржем)
М - гитлеровский переносной гранатомет.
Я - фаустпатрон.
М - они бы еще мефистофельпатрон назвали(ржем)
М - тут еще много веселых вопросов, но пора спать(уходит)

И я пошел футбил досматривать.
Дома хорошо.